La cave de l'édito...



Lundi 25 Décembre 2006

Cher (et rare) lecteur.

Suite à la dernière enquête d'audience Internet - Webmedia, les moyens de l'Huître Défaite, web journal décalé du groupe ARP, ont légèrement été resizés.

L'équipe éditoriale de l'Huître défaite, réduite à deux membres, dont un qui n'a 'plus jamais été le même'  à la suite de son accident vasculaire cérébral, a été délocalisée à Valenciennes, dans un entrepôt de l'avant-guerre.

Et mon ami René et moi-même avons été sommés de trouver une nouvelle ligne éditoriale sous peu, parce que "sinon, dans deux semaines, l'Huître Défaite, c'est de la pute tchèque siliconnée lascive et ointe d'huile trouble."

Alors voilà, pour échapper au hardcore, nous vous proposons une réorientation en direction de la jeune consommatrice dans le vent, avec de nouvelles rubriques telles que:
 Convaincues, mesdemoiselles?

En attendant vos réponses nombreuses, nous vous proposons une enquête hors du commun sur la fête de Noël, avec des révélations exclusives et des paysages d'une splendeur inégalée...

A bientôt les filles

Meu, pour l'Huître.

Samedi 16 Décembre 2006

Chers lecteurs bonjours!
Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, j'
Salu, Kikoo tou le monde!

Internaute égaré, Huîtrophile inavoué, qui que vous soyez: bonjour et bienvenue.
(Bon la phrase d'intro, c'est fait...)

Excusez-moi pour les ratés: c'est ce soir mon premier édito et je dois dire que je suis tout ému. Quand tout à l'heure je faisais remarquer à notre rédac chef que l'edito était un détail du procédé créatif huîtreux et qu'il m'a répondu “Ben t'a qu'à l'écrire, connard.”, j'ai bien sûr cru à une bien amicale boutade de sa part. Et pourtant, il est maintenant 3h du mat', et je suis enfermé dans le local photocopieuse devant un vieux PC à écran monochrome.

En fait moi, mon vrai travail, c'est le data management. Enfin, je dis vrai travail, mais en fait je suis stagiaire, depuis maintenant 3 ans, mais je m'investis beaucoup, et je sens bien qu'on va me proposer une embauche bientôt.... ça fait tout de même 6 mois que je viens en avance le matin passer le balai, et que je profite de mes soirées pour nettoyer les cuvettes des vécés hommes...

Bon, appliquons nous. M'ont dit que l'edito, c'était la vitrine de l'huître, l'aspect marketing et que donc il fallait que je vise +50% de lectorat en plus sur les trois prochaines semaines (avec malus rétroactif sur ma paie en cas de non atteinte de l'objectif). +50%, moi je vois que le cul, hein... allons voir sur le net... voilà, jolie photo de mademoiselle, je te copie ça ci-dessous, et l'affaire est faite...

<fileopen “pamela.jpg” cmd failed>

Ah c'est pas vrai ça! On peut pas mettre d'image avec ce traitement de texte de word censored for your protection.
Bon eh bien il ne me reste plus qu'à vous la décrire. Alors il s'agit d'une photo d'une jeune fille blonde, posant en extérieur devant une grosse voiture. Je dirais qu'elle doit avoir dans les vingt ans, souriante, vêtue d'un petit string de cuir clouté, et d'une sorte soutien gorge de matériau similaire mais coupé de telle façon qu'ils exhibent totalement la poitrine, si vous voyez ce que je veux dire.

Sa peau luit au soleil (de la protection solaire?), et elle a dans le regard ce petit air coquin qui semble dire : “Viens mon canard qu'on word censored for your protection.” 

Eh bien ça devrait faire l'affaire, il ne me reste plus qu'à vous signaler que le nouvel article, c'est un nouvel épisode de "Bernard le N'enfant et la quête du cassoulet sacré", et de vous souhaiter une excellente lecture.

Jean-Bertrand, pour l'Huître.

Allez laissez moi sortir maintenant!



 Samedi 9 Décembre 2006

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonsoir.

L'heure est grave, et vous autres lecteurs l'avez du reste bien compris, en nous inondant de mails de soutien. Je profite donc de cet édito pour répondre à vos questions fébriles, sans coup férir.

De monsieur René Plantard, de Vichumes (59): "Pourquoi ce silence depuis maintenant plusieurs mois? L'Huître Défaite a-t-elle été réduite à l'impuissance  par des forces nationales occultes, garantes de la paix sociale et du silence des masses laborieuses opprimées et inconscientes de leur sort funeste?"

Réponse: Indiscutablement. Pendant ces cinq mois, les 23 reporters de l'Huître ont enquêté, réuni les preuves, silloné le monde, pour lever le voile sur une vérité sordide, ignoble, qui va bousculer tous les échelons de la société française. Mais je m'emporte, et je regrette déjà de ne pas pouvoir vous en dire plus. Comprenez que notre enquête, dantesque, débouchera immanquablement à des procès publics, des emprisonnements, voire quelques exécutions sommaires. Nous sommes donc tenus à un sérieux absolu, qui nous empêche de 'tout' dire avant le moment M.
Juste un mot, pour le bien de tous:
Laurent Romejko, pensiez-vous pouvoir encore ourdir votre crime contre l'humanité pendant longtemps? Fuyez, fuyez avant que le peuple piétine vos tripes sur le pavé,  écoeuré de tant d'ignominie.


De mademoiselle Charlotte Quincieux, de l'association 'Web Equitable Sans Frontières': "Ah, enfin la bête immonde se tait! Quel plaisir de voir votre site web fasciste et inféodé au capital disparaître enfin!"

Réponse: "Chère Charlotte. Nous sommes très déçus de te voir aussi vindicative, peut-être tombée sous l'influence funeste d'un professeur de français rance, portant le vieux pull-over, et confit dans un crypto-marxisme passé de mode depuis 1951. En attendant que tu reviennes à de meilleurs sentiments, nous t'invitons sur http://www.oosterkikoo.com/, notre site de produits dérivés à destination des adolescentes. En exclusivité, le dernier album des Têtes raides, un super test pour savoir si ton copain t'aime vraiment, et un bracelet brésilien pour les 100 premiers connectés! Viens dépenser l'argent de tes parents, kikoolol.


De monsieur Kevin Lejeune, du site http://trokool59.skyblog.com/ : "Salu l'8re. Moi osi gé fait un site web, et moi osi , apré qque tan, j'avé + ri1 à dire. Alor CT juste pour vou souété de retrouvé l'inspiration . Et si vous parlié de tuning ou de foot? SI vous voulé des meufs trobonnes à poil, apelé moi, je vous en donneré 1 peu pour votre site!"

Réponse: "Ah, ah, ah, ah. L'Huître, en panne. Et en panne de quoi, d'abord? D'inspiration? De lecteurs? Ah, ah, ah, ah. Jamais. Non mais. Ah ah ah ah. Du tuning. Et des femmes à poil.
...
*toussote*
...
Bon, on garde ton adresse.


En attendant les teen with tits, nous retrouvons Manuella, dans le troisième acte de son opéra, des rebondissements en pagaille en attendant de nouvelles mises à jour pour la fin d'année.

Meu

Samedi 8 Juillet 2006

Heisann!

Kjære alle samen,

Vi tenker det er viktig nå å åpne til nye kulturer, og så har vi bestemt å gjøre dette introduksjon på norsk.
Jeg kunne prate om "la Coupe du Monde", gå blå, og så videre, men det er bare ergerlig. Det går også til Paris Hiltons livet. Ikke der. Vi må jo holde en høye intellektuelle standard!

Vi som skriver “L'huitre defaite” er veldig glad å presentere den nye episode av “Bernard le N'enfant “. Veldig god episoden må jeg si. Naturligvis er det mulig at du liker han ikke. Skal det være så, kan vi anbefale en kjempe godt ARP seminar: “GFY”. Det skulle være tilbuder også i juli.
Vi ønsker dere en hygelig lesning,

Din østers som elsker deg.

(pour les non norvegeophones...)

Mardi 4 Avril 2006

Salu les copin!
Moi, c Ursula, et je sui votre nouvel amie, je remplass le ga d'avan qui écrivé des édito tounul.
On va bien rigolé ensembl, c trocoule.
Et si, pour rigolé encor +, vous allié téléchargé de la musik payante sur ARP music? ce seré trocoul. Toutes vos stars préféré son la. Vous pouvé ossi téléchargé des musik rigolotes pour vos portables, et des animations trocoul!

Sur ARP news, ya ls dernières news sur Britney et sa grossesse : en exclusivité, vous allé savoir si ce sera 1 garsson ou 1 fille! trocoul!
Et pui, Maud et Jeremy de la Starac, pourka c fini entre eu.
Et pui l'interviou de M Pokora: pourkwa il s'angaje contr la sxléroz en plak! etre malad c pacoul :((
Envoyé vos SMS de soutien au 84252. (1.99€ + prix d'envoi d'un SMS).

Aparssa, sur lhuitr, le nouvel epizod de Bernard le Nenfant! Trocoul!

Salu tt le mond, a+
kikoulol :)

Ursula



(Ursula Wittgenstein-Duhamel, prix nobel de littérature 1965, docteur en sociologie à l'université de Paris Sorbonne, directrice de le division 'ARP Djeunz')

Samedi 18 Mars 2006

Bonsoir, lecteur hypothétique.
Et bienvenue dans un mois de mars que je qualifierais de minable.
Parce que, disons-le,  s'il fallait accoler un qualicatif au mois que nous sommes en train de vivre, jamais le mot 'minable' n'aura mieux été mérité.
Autant octobre peut être morne, août poisseux, et janvier desepéré, autant mars est le roi des mois traîtres et trompeurs, une ordure à quatre lettres, une petite frappe prête à vous piquer votre porte-feuille en douce.
Pour vous dire le fond de ma pensée, l'humanité, en signe de protestation, devrait tout bonnement s'arrêter de vivre en mars, pour  montrer son désaccord outré avec la simple idée de cohabiter avec une période aussi répugnante. Quant au devenir de notre engeance pendant les onze autres mois de l'année, je vous épargnerai mon avis sur la question. Sachez seulement que ça comprend une multitude d'instruments pointus, et une partie de l'anatomie que la décence m'interdit de citer.
Alors, je vous le dis pour le bien de tous, allez vous faire foutre. Promptement, considérez que notre destin à tous en dépend.

En attendant, vous pouvez aussi découvrir l'acte II de notre opéra-soap, Manuella.  Très bien aussi.


Meu, d'humeur marsienne.

PS: mon conseiller en communication me fait signe que, pour le bien de tous, je devrais peut-être penser à supprimer le côté agressif de mes éditos. En réponse, je l'ai envoyé en stage de GFY.
Go fuck yourself.
On est en Mars, y a des reducs.

Vendredi 30 Décembre 2005

Bonsoir, lecteur esseulé. En ce vendredi du vilain tunnel du 25 au 31, tu n'as nulle part où aller, et par conséquent, tu es là, chez l'Huître. Et tu te sens ici chez toi. (NDLR: il s'agit d'un figure de style. L'Huître Défaite (C) (TM) (R) est la propriété incessible d'ARP multimédia, voir mentions légales spécifiées par ailleurs)

Et il faut bien admettre qu'en cette veille de nouvelle année, on a trimé pour satisfaire notre lectorat mono-personnaire (comprendre que j'ai sorti du placard deux articles qui moisissaient depuis trois mois). A cette occasion exceptionnelle, ce sont donc deux articles que l'Huître vous propose : le jour 5 de notre saga 'Où sont les femmes ?', et l'épisode 2 de la quête de Bernard le Nenfant.
Alors autant dire que 'La caverne de la rose blanche', et autres 'Angélique marquise des anges', je vous incite amicalement à vous les mettre au cul.
Y a mieux ici.

Et, tant que j'y pense, et puisqu'on est à prendre de l'avance, je vous propose en exclusivité les voeux de l'Huître pour 2006.

(j'appuie sur la touche Play du magnétoscope. Arthur apparaît à l'écran.)

"Attention! 3... 2... 1... BoNnE aNnEe ! Ouais!"
(confettis, danseuses brésiliennes)

Bon, voilà, vous vous le repasserez demain soir en pensant à l'Huître, hein. Moi, j'y vais ; ce soir comme tous les soirs, c'est putes et coke dans les caves interlopes de la bonne société locale.
Mais ne vous leurrez pas, hein, je vous envie quand même, hein, cher lecteur. Ah... les soirées dépression devant la télé, à manger du paté Henaff récupéré aux restos du coeur... c'était le bon vieux temps...

Meu

Dimanche 11 Décembre 2005

Bonjour tout le monde...

Une mise à jour hivernale de l'Huître, qui prouve que notre web machin ne recule devant aucun défi, puisque nous vous proposons, en exclusivité, le premier opéra par internet.

Bien entendu, pour plus de réalisme, je vous conseille de chanter les paroles comme dans un karaoké, voyez-vous, amusement garanti pour toute votre famille. Et ne me remerciez pas pour la musique midi en fond sonore, c'est gratuit et ça fait plaisir.

Par contre, au boulot, ça pourrait le faire moyen. Sachez que l'Huître décline toute responsabilité quant à un éventuel licenciement qui pourrait découler de l'écoute d'un opéra post moderne pendant vos 28.2 heures de travail hebdomadaire.


A part ça, ifébo, j'ai regardé TF1 hier soir, et j'ai remarqué que dans l'émission d'Arthur, Clara Morgane semblait s'ennuyer ferme, réduite au silence par d'authentiques boute-en-train tels qu'Eric et Ramzy, Frank Dubosc, ou encore l'amusant Mickael Youn.
Voilà ce que c'est de réunir trop de talent dans un seul prime-time...

Clara, si tu cherches un espace de talent à la mesure de tes ambitions et de ton décolleté, rejoins l'Huître Défaite. tu ferais un super tandem avec André Lamy (en exclusivité sur l'Huître Défaite!).

A part ça, le premier qui nous envoie son enregistrement des paroles de Manuella sur la musique fournie gagne toute notre estime.


Rendez-vous à Noël, pour le retour de Bernard le Nenfant et de John P Potter...

Meu

Dimanche 9 Octobre 2005


Bonsoir à tous.

L'été est enfin fini, on n'attendait que ça. Plus de fleurs, basta les feuilles vertes, couic le soleil. Le brouillard se répand partout, les araignées délogent les hirondelles, la boue : everywhere.

Et donc, je me frotte les mains. Hé oui, le froid, l'humidité, le vent, ça incite à rester chez soi, ça pousse à la créativité. Je sens mon cerveau bourgeonner (Note pour plus tard, penser à prendre rendez-vous chez un cancerologue.)
Les idées sont là, elles folâtrent, félines, sur les étagères de mon inconscient. J'ai envie de tout. Ecrire des recettes de cuisine diététique.
Peindre un canard en plein vol. Battre des pieds en l'air sur un vélo imaginaire.

Oui, j'ai jamais dit qu'il ne fallait pas trier dans mes idées, hein.

Face à votre scepticisme moqueur, je vois que je ne suis pas seul à bourgeonner, puisque Xi nous livre le 4ème épisode de "Où sont les femmes?", saga épique et moderne qui nous mène sur le chemin tortueux de la vie à deux.

Bonne lecture

Meu

Dimanche 10 Juillet 2005


Bonjour à tous, et soyez les bienvenus pour cette première mise à jour estivale de l'Huître.
Une Huître quelque peu amorphe ces dernières semaines, mais il faut bien le reconnaître: il se passe pas grand chose, hein.
Et puis, disons-le, plus ça change, moins ça change, on s'ennuie, on s'étiole.

Encore un été, encore un pape, encore un premier ministre, encore un tour de France, encore des JO, encore des attentats, encore des conneries à la télé...

Pour tout vous dire, à midi, j'ai mangé des carottes, hé bien croyez-le ou non, c'étaient exactement les mêmes carottes que d'habitude, même forme, même goût, même couleur (NDLR: orange).

Tout est toujours pareil. Où est le nouveau, où est la Terra Incognita?

Peut-être dans la quête de notre héros des temps modernes, John P. Potter qui se demande, et nous avec lui: 'où sont les femmes?'. Peut-être dans ce troisième épisode de la saga. Vas-y, John, on est derrière toi.


Quant à moi, je retourne dans mon caisson d'isolation sensorielle.

Meu

Dimanche 3 Avril 2005


Bonsoir à tous, chers amis, et joyeuses Pâques (cf. notre article!)

Et l'actualité en ce dimanche soir, c'est bien entendu la 31ème journée de Ligue1, qui aura été riche en enseignements.
La déculottée d'Istres à Lille, La nouvelle victoire de Lyon face à Lens (un nouveau pas vers le titre de champion...) et bien entendu, le sommet sportif de la soirée: le classique OM - PSG, sur lequel les pronostics vont bon train. Combien de morts, combien de blessés?
Et combien de cris de singe, combien de bras tendus, combien de cheveu sur la tête à Mathieu le neo nazi?

Sinon, en voitures, paraît que Renault aurait gagné une course. Ca me fait bien plaisir, et j'espère que ça motivera ma 4L à démarrer demain matin. Quoique, elle est rouge Ferrari, alors...

Voilà voilà.

Y a pas à dire, c'est dur dur d'écrire un édito quand il ne se passe rien dans l'actualité.

Et aussi quand il se passe des trucs, finalement...


Meu


Dimanche 6 Mars 2005.


Guten Tag und Willkommen an unsere Woche von der 'Amitié franco-allemande'.
(Bonjour, et bienvenue à notre 'Semaine de l'amitié franco-allemande'.)

Heute Sonntag werden wir die neuen Abenteuer von 'Bernard das NKind' entdecken.
(En ce dimanche, nous allons découvrir les nouvelles aventures de 'Bernard le Nenfant').

Bernard, der wir aus die Wald des Gehänges verlassen hatten, wird seine Tante besuchen, und das Geheim des Cassoulets Floriauts trötzen...
(Bernard, que nous avions laissé à la sortie de la forêt des pendus, va rendre visite à sa tante, et faire face au mytère du cassoulet Floriaut...)

Die Folge unseres Programms:
Montag,  Deutschen Music, Camillo ('Ich sag warum')
Dienstag, Thema: Sex und Sauerkraut, vertraute Anschlüsse.
Donnerstag, Tribute to Pierre Bachelet. Sepultura und Eric Clapton nehmen Am Norden waren die Coronen auf.
(La suite du programme:
Lundi, musique allemande, Camillo ('Ich sag warum')
Mardi, Thema: sexe et choucroute, connections intimes.
Jeudi, hommage à Pierre Bachelet. Sepultura et Eric Clapton reprennent 'Au Nord, c'étaient les corons')

Tschuss

Meu


Mercredi 23 Février 2005.


La nouvelle est tombée sur les télex, brutale, sans fard.
Pierre Bachelet est décédé.
La chanson française, cet édifice branlant jusqu'à la ruine, perd un de ses derniers piliers, et vacille un peu plus.

Il nous reste le souvenir de l'homme, ce Salvador Allende de la chanson à texte, un poète engagé et ultime dont les rimes en "oooooooonn" auront fait fissurer les fondations du fascisme ambiant.

Rappelons-nous encore une fois de ses hits (comme on dit dans les maisons de disque):
"Au Nord, c'étaient les corons", c'était lui.

NB: par contre, quelques sources bien informées nous font état de l'existence de copies pirates dans les bacs du Pas de Calais, des ersatz sans aucun rapport avec l'original. Citons, en vrac: "A l'ouest, c'était les Bretons" de Pierre Ker Buchelet, "Au sud, c'étaient les santons", de Pedro Bechelot, "A l'est, c'était Mourmelon" de Pieter Bachlow, et enfin "Osez, osez les corons" d'Alain Bachelung.

"Quand on aura vingt ans, en l'an 2001", c'était aussi lui. Et "Marionettiste", aussi.
(Mais si, "Marionettiste"! Rappelez-vous! ça faisait, euh... "Marionettiste, lalala". Bref.)

Pour finir cet édito funèbre, je vous propose de scander jusqu'à l'extase chamanique le célébrissime couplet des corons. Hurlez aussi fort que possible, les chakras vont s'ouvrir tous seuls comme des boutons de rose.

Au nooooooord, c'étaient les corooooooooonnnns.
La teeeeeeerre, c'était le charboooooooonn,
Le cieeeeeeeel, c'était l'horizooooooonnn,
Les hoooooommes, des mineurs de foooooonnd.
(ad lib)


Meu, bouleversifié.

Samedi 05 Février 2005.

Salut les joyeux internautes.
Je profite que, pour une fois, vous ne soyez pas en train de cliquer frénétiquement sur du porno gratuit, pour vous remercier de votre fidelité à l'huître.

Le comité exécutif de l'huître est bien conscient qu'il y a tant de choses à faire entre deux séances de teens with big tits, et que vous faites un geste fort en choisissant l'Huître, un geste de soutien aux intermittents du spectacle. Merci à vous.

Pendant que vous êtes là, je vous propose notre article de février, la suite de notre Saga à suspense, ou comment notre héros John P Potter va encore une fois tenter d'entrer en contact avec la gent féminine. On s'en réjouit d'avance.

Bonne lecture, je vous donne rendez-vous dans deux ou trois semaines pour le retour d'un autre de nos grands héros... mais si, rappelez-vous, un jeune garçon sans jambes... Il revient!


Bonne lecture.

Meu

Samedi 08 Janvier 2005.

Bonsoir à tous.
En ce soir glacial et morne de Janvier, l'Huître ressort ses habits de Noël pour célébrer la fête rouge et blanche.
(Oui, l'Huître vit avec un retard d'un mois sur le reste de la planète, considérez ça comme un décalage horaire, et considérez aussi que je vous emmerde.)

Et, miracle immémorial de Noël, l'Huître vous propose, non pas un, non pas deux, mais trois articles tous neufs (à part deux que nos plus fidèles lecteurs se rappelleront d'avoir lus il y a cinq ans, un clin d'oeil à eux ;) ).
Ainsi, nous vous proposons, d'abord nos voeux en version longue, ensuite un charmant conte de Noël pour les grands et les petits, et enfin notre Saga à suspense et à épisodes: "Où sont les femmes?".

Je termine cet édito par un haïku:


Le soir de Noël, les huissiers aussi sont bourrés,

Ils font des conneries,

et vomissent sur le tapis.


Merci de votre attention...

Meu


Mercredi 29 Septembre 2004.


Bonjour à tous.

Dans le monde, l'heure est grave. De tout temps, les hommes se sont déménés pour aboutir à un résultat proche du néant. Alors, là, l'Irak, la crise économique globale, le déréglement climatique, tout ça, ça nous fait bien rigoler.

Alors, pour vous faire partager notre ranafoutisme aigü, un article détente: la rubrique ciné.

Bonne lecture.

Meu


Lundi 26 Juillet 2004.


Bonjour à tous.

Aujourd'hui, l'Huître tient ses promesses. Après avoir dégrossi le terrain en testant le sexe, l'alcool, l'absence de sexe, et la grosse de la compta, l'Huître s'attaque au centre du problème: La Femme.
Avec de véritables scoops à la clé. Hé oui, la vérité a longtemps été si proche, à portée de main: nous avions le nez dessus, et tels des myopes de l'intellect, nous ne voyions rien. Repensons-y ensemble: interrogeons-nous, tous en tant que tels, sur nos relations avec les femmes. (Si vous êtes une femme, ne soufflez pas).
N'avez-vous jamais ressenti quelque chose de bizarre, en présence d'une femme? Ne vous-êtes vous jamais arrêté, étonné, en vous disant, "Mais flûte, quelque chose cloche!"
Et là, contaminé par la parresse humaine, vous vérifiez votre braguette, vos lacets, puis concluiez à la fausse alerte...

Aujourd'hui, les révélations de l'huître vous stupéfieront. Et vous vous direz, "bon sang, mais c'est bien sûr, comment ai-je pu être aussi aveugle?".

Ah ah ah ah ah ah.

Ne nous remerciez pas. C'est le destin de l'huître que d'éclairer la caverne des illusions quotidiennes, et nous révéler la petitesse de notre condition humaine. Ne désespérons pas, le chemin vers la grandeur passe par le minisculisme.


A bientôt.

Meu

Samedi 5 Juin 2004, coefficient spatio-temporel: log (pi, 2).


Bonjour à tous.

Dans notre quête sans fin vers un lectorat toujours plus nombreux, enthousiaste, et poitriné, l'Huître continue sur sa lancée de ses grands dossiers utiles, en vous révélant les petits plus qui feront de votre entretien d'embauche un entretien 'réussi'.
(NB: dans l'hypothèse de non-embauche, nous vous proposerons prochainement un grand dossier de consolation : comment faire de votre clafoutis un clafoutis réussi)
(NBB dans l'hypothèse improbable où votre clafoutis serait, lui aussi, un échec, nous vous proposerons ultérieurement un grand dossier : comment faire de votre suicide un suicide réussi)

Quoiqu'il en soit, après son étude complète sur les lettres de motivation, le spécialiste 'emploi' de l' Huître a décortiqué en profondeur les mécanismes conscients et inconscients du processus d'embauche, et il est actuellement en mesure de vous révéler des secrets inédits, qui feront de vous un winner, admiré de tous dans les couloirs de la fromagerie Gromel.

(l'éditorialiste se retourne, et lance à la cantonnade: "Hein, Xi, que tu peux le faire?"
Une voix incertaine provient des vécés de l'Huître Défaite: "Euh... Oui, je peux le faire... Mais dans cinq minutes, hein, parce que là, je suis occupé...")


Un grand dossier, donc, mais pas avant cinq minutes.

Merci de votre attention.


Meu


Mercredi 21 Avril 2004.


Bonjour à tous.

Aujourd'hui, l'étude d'un nouveau mythe urbain dans l'Huître: la grosse de la compta.
Certes le sujet est 'in', 'tendance', voire 'd'actualité', mais c'est aussi la mission de l'Huître Défaite d'investiguer sur des sujets difficiles, touchant de près nos lecteurs. C'est donc une étude extensive, complète, et rigoureuse que nous vous proposons aujourd'hui, une enquête journalistique des plus complexes, qui nous a amené à faire jouer à fond nos réseaux, à enquêter en pronfondeur, jusqu'au fond des choses. Nos envoyés spéciaux ont payé de leur personne, certains n'en sont pas revenus, et quoiqu'il en soit, ce soir, nous aurons bien mérité notre carte de presse. Remarquons simplement, et modestement que grâce à l'Huître explose ce soir un des derniers tabous du monde moderne, et que désormais les médias s'engouffrent dans la brèche, et c'est à qui-mieux-mieux pour se glorifier d'avoir d'avoir le doigt (pour être poli) dans la grosse de la compta.

Mais trêve de glorification, l'Huître peut déjà vous annoncer dans les mois à venir la mise au jour de nouveaux scandales, qui vous feront dresser les cheveux sur la tête... et c'est votre fidélité que nous comptons pour avancer, jour après jour, dans les ténèbres de l'ignorance...
(et aussi pour ma piscine, mais ça, c'est mon problème.)


Meu

Mercredi 3 Mars 2004


Bonjour à tous, et en un mot, "GIROUETTE", neuf lettres.

( _Monsieur Martin?
_ Pas mieux, je l'avais aussi.
_ Très bien, 9 points pour l'Huître défaîte. On passe maintenant aux chiffres, avec Bertrand Renard.)


On parle aujourd'hui 'consulting', dans l'Huître Défaîte, avec un grand article investigatif sur le sujet, avec des scoops, du suspense, de l'action, de l'amour, du sexe, des animaux, et des rebondissements. Un article qui brise tous les tabous, et mettra à feu et à sang la France entière, dans une guerilla urbaine jamais vue auparavant. Le sang ruissellera dans les rues, les têtes tomberont et l'état pourri implosera comme une pastèque trop mûre...
...
...
Ah, excusez-moi, on vient de me faire signe que l'Huître Défaîte serait tenue de rembourser tous les dégâts. Dans ce cas, nous remplaçons notre grand article par un épisode de Derrick.
Bon visionnage.

Meu

Jeudi 19 Février 2004


Bonjour à tous, et en un mot, bonne année 2005.
(L'Huître Défaite, numéro 1 sur la nouvelle année).

Une mise à jour chandeleurienne, avec un sujet grave de société: l'alcool.
<Mode 'Le droit de savoir' ON>
L'alcool, ce fléau qui gangrène nos banlieues. Nos équipes d'investigation ont ratissé le terrain, et infiltré les caves de dangereux sauvageons, où d'interlopes barbus gèrent des trafics en tout genres: bière, pastis, vodka, drogue, armes, uranium, plutonium, armes de destruction massive. Ainsi, nous en sommes menés à nous poser de nouvelles questions: l'alcool est-il le complice de l'islamisation qui touche nos zones difficiles? Le voile et le picon-bière sont-ils les deux missiles pointés sur la démocratie moderne? Des questions que posera Charles Villeneuve, un homme intègre, qui aurait eu son CAP de journalisme si son réveil avait sonné à l'heure le jour de l'examen.
<Mode 'Le droit de savoir' OFF>

Oula, faut que j'arrete les champignons de Paris pas frais, moi.

Meu
Dimanche 25 Janvier 2004

Bonjour, et en un mot, bonne année.

NB: en ce qui concerne les facheux qui feront remarquer que "bonne année", ça fait deux mots,  je n'ai à leur encontre qu'un dédain cordial.

Mise à jour du site avec les voeux de notre PDG bien aimé, monsieur Antoine René de la Pourtoulerie, et puis un peu d'amour.
Pas trop non plus, parce que l'amour, c'est comme les huîtres: on n'y a droit qu'à Noël, et un excès de consommation entraîne accoutumance et vomissements.

Comment ça, moi, grincheux?

Meu, grincheux.

Mardi 2 Septembre.

"Il fait froid, il fait gris,
Septembre est reveni,
Youpi."

C'est avec ce poème trop méconnu de Lamartine (1) que la rentrée est de retour. L'Huître aussi revient sur le devant de la scène, puisque son comité de rédaction (moi-même) s'est réuni en grandes pompes, à midi, pour manger une pizza. C'était une Sole Mio, avec Crème Fraîche, Patates, Jambon, Epoisses. Alors, forcément, cet après midi, le comité de rédaction a somnolé, et a choisi une activité pas trop compliquée: la lecture de son courrier électronique.

Un seul mail, dans la boî-boîte, et pas de n'importe qui, puisqu'il me vient de Tatiana.
La sus-nommée jeune ukrainienne me dit qu'elle aime beaucoup ce que je fais (elle a bien raison), que je suis formidable (true), et qu'elle m'invite à lui rendre visite, à elle et ses jeunes amies dévêtues, pour seulement 1.29 € la minute sur www.grossecochonneukrainienne.uk.
Alors là, Tatiana, excuse-moi, mais j'ai déjà un élevage de jeunes mannequins court vêtues chez moi, et je suis fort occupé à les nourrir, leur brosser le poil, et leur enduire le corps de crème hydratante. Je n'ai donc pas le temps de m'intéresser à toi. Par contre, je t'enjoins, à intégrer mon élevage pour seulement 499 € payables d'avance, j'accepte les chèques, y compris de la Banque Nationale de Kiev.

Trève de spam, l'Huître s'intéresse à votre avenir et vous apprend à écrire un CV décent, grâce aux conseils avisés de maître Xi, consultant en licenciements collectifs et en macramé. Je ne doute pas une seule seconde que cet article vous sera bénéfique, oui, surtout à vous, là.

Vivement Octobre.

Meu

(1) Gérard Lamartine, charcutier-poète à Dinand, arrière-petit-fils du voisin de Victor Hugo.