Les vœux de l’huître, collection printemps-été 2004.
En ces temps de frimas neigeux, l’Huître Défaite, votre
web journal favori, tient à vous souhaiter ses vœux les plus sincères et humides
pour l’année à venir.
Comme nous le savons tous, cette période privilégiée de l’année crée un
pont perpétuel entre passé et avenir, ce qui en fait une occasion certaine
pour jeter sur un futur incertain des projectiles de foi et d’espérance,
notre espérance en un être humain plus heureux, plus grand, et meilleur consommateur.
C’est pourquoi, à titre exceptionnel, l’Huître Défaîte vous propose, jusqu’au
29 février 2004, une série de réductions incroyables sur les produits de la
gamme ARP Télécommunications, Médias, Voitures, Electroménager, et Autres.
Il suffit de fournir le code bingo suivant : PIGEON2004, pour bénéficier automatiquement
des offres proposées ci-bas.
Mais trêve de consommation, nous vous souhaitons, d’un ton vibrant de sincérité
et de bonne foi, une année heureuse, et surtout la santé. Une année qui sera
celle où, encore une fois, vous fêterez un anniversaire sordide, symbole d’une
année de plus, une année de moins avant un décès inéluctable, puis une décomposition
prompte, efficace, et qui laissera moins de traces de vous sur cette planète,
qu’un étron canin laisse de traces sur un trottoir urbain.
*** 5% de réduction sur
la gamme pharmaceutique K-REV, la nouvelle hormone synthétisée par les laboratoires
ARP-Pharma, un produit révolutionnaire à destination de nos ‘seniors-plus’,
qui leur donne le poil soyeux, la truffe humide, et leur rend la joie de vivre
disparue depuis leur amputation des bras. Un produit 100 % végétal et naturel
qui hydrate les couches supérieures du derme de manière durable, gomme les
rides et fait repousser les dents, de manière visible, parce que votre portefeuille
le vaut bien. Un produit testé cliniquement, qui a provoqué la résurrection
immédiate de 62% d’un cheptel de 28000 chatons mourants. Les 38% restants
furent achevés par le principe actif libérateur de radicaux, ce qui prouve
le deuxième effet ‘plus-produit’, un décès rapide et efficace des cobayes
en trop mauvais état.
Jingle fin de publicité : " Gamme K-REV, tu rêves ou tu crèves. Un produit ARP-Pharma. "***
Continuons notre revue de début d’année : nous vous souhaitons aussi, pour
l’année 2004, de vivre dans un mode plus harmonieux et plus beau. Ce qui n’est,
de toute évidence, pas gagné.
En effet, alors que les rayons cosmiques pleuvent sur nos têtes et plantent
sur nos crânes inclinés leurs drapeaux noirs de mort cancérigène, les femmes
insouciantes vont court-vêtues exhiber leurs jambes waterproofs au tout venant,
claquant leurs tongs hors de prix lors des macaréna estivales. Et pendant
ce temps, les rayons cosmiques, c'est trop horrible. Les gènes mutent. Les
générations dégénèrent. Les jeunes perdent de plus en plus tôt l'usage de
la belle langue et développent des tendances artistiquement masochistes au
pire exprimées sous forme de survêtements colorés vulgaires à l'asymétrie
consternante.
Les femmes, au contraire, ne mutent pas, bien que certaines d'entre elles
tendent au mutisme. Elles ont toujours cette constance qui poussa de tous
temps de brillants jeunes gens à la misère et au suicide, cette médiocrité
et cet aplomb des gens tranquilles, dont la chanson nous dit qu'on ne les
dérange pas. (Copyright Alain Barriere).
Exposons une femme aux rayons cosmiques: qu'observons-nous?
On la voit s'enduire nonchalamment de crème grasse, langoureusement cela
va sans dire, et se dissimuler à peine sous un chapeau de paille pour continuer
la lecture de son Cosmo, bien décidée à en finir avec les neurones qui lui
encombrent le cerveau tout en apprenant à bien gérer les échecs affectifs
de ses prétendants.
Alors que reste-t-il à l'homme moderne dans tout ça? Principalement deux
choses: le contrôle de l'économie mondiale, qui passe par la publication de
magazines tels que Biba ou Cosmo, (lui permettant de contenir l'intelligence
potentielle de nos femelles), et l'origami, passe-temps pour mari cocu et
art de vivre millénaire.
Et de là à dire que les femmes dirigent involontairement notre société,
il n'y a qu'un pas, que je franchirai allègrement. Il m'en a fallu, des fins
d’après-midi à jouer au bridge ou au domino avec des vieilles enyaourtées,
contenant tant bien que mal ma vessie gonflée de thé à la bergamote.
Sous leur apparence superficielle, je sentais la perfidie organisée...
Après la première bouteille de Porto, tout m’apparut clair: toutes ces organisations
efféminées, bridge, tricot, cuisine... des façades!
C'est accablant.
Le pire, c'est que vu la difficulté de détecter un neutrino, on peut supposer
la collaboration d'hommes, probablement des scientifiques homosexuels, à cette
sombre cause.
Et aussi la supervision de femmes intelligentes, celles qui se cachent.
Ca fait froid dans le dos.
*** 2% de réduction sur la poupée gonflable Balounga, un produit ARP
Relations Inhumaines. Il s’agit de notre produit phare de la collection 2004,
un milieu de gamme au rapport qualité prix imbattable. Située exactement entre
l’entrée de gamme Ginette (une poupée cubique en bois avec un trou au milieu),
et le modèle grand luxe Suzanna (poupée moulée parlante, au SBAM – Sourire
Bonjour Au revoir Merci – inébranlable), elle fut notée 96 étoiles sur cent
par le grand magazine de benchmarking ‘PoupéeMag’. Rentrons dans le détail
de ses spécificités techniques :
" Des airbags frontaux de dernière génération, permettant une sécurité hors
du commun lors des crash tests " (PoupéeMag)
" Enfin de l’espace ! Trois vraies places à l’arrière ! " (PoupéePlus)
" Sa conception étanche lui permet de plonger dans l’eau bénite sans problème,
ce qui rend possible un baptême en bonne et due forme. Nous la conseillons
à nos lecteurs dans cette version chrétienne. " (Catho Hebdo)
Balounga, disponible chez tous les bons revendeurs. ***
A l’occasion de ces vœux, l’Huître se permet aussi de vous
souhaiter une rapide amélioration de votre situation professionnelle.
En effet, nos programmes de spyware nous montrent que, parmi notre lectorat,
nous pouvons trouver :
A tous, prompt rétablissement, je vous assure fermement que le groupe ARP travaille dur à la création d’un monde meilleur, plus humain, et plein d’amour (notamment grâce à sa filière ARP Anxiolytiques).
*** Exceptionnel ! Moitié prix sur le catalogue des chanteurs Pop Academy ! A destination de tous les bons communicants, le catalogue reprenant, par ordre alphabétique, les 850 artistes sortis des rangs des Pop Academys, années 1 à 15. Pour toute inauguration de discothèque, opération en supermarché, ou enterrement hors du commun, choisissez une des nos stars en stocks, et pour un prix défiant toute concurrence, mettez une touche ‘arty’ à votre soirée ! Nos clients témoignent :
" J’avais une inauguration de charcuterie à préparer. Grâce au catalogue PopAcademy, j’ai pu choisir entre Linda (modèle brailleur blond), Sophia (modèle brailleur brun), et Samia (modèle brailleur banlieue). Pour seulement 129 euros, l’inauguration fut un grand succès. " (Mr T., Avallon)
" Pour une soirée dans une boîte de nuit, j’avais choisi Lola, une chanteuse Pop Academy tendance sexy et gros seins, pour 150 euros. Seulement, deux heures avant l’ouverture, j’apprends qu’elle vient de décéder dans un accident de voiture. La galère ! J’ai une soirée de 500 personnes sur les bras ! Heureusement, grâce à un appel au 0800 555 555 (facturé au coût d’un appel local), on m’a envoyé en urgence un modèle du même type, avec en compensation, un modèle latino crooner bellâtre, sans surcoût ! Pop Academy, numéro un sur le service ! " (Mme V, Brest)
" Pour l’ouverture de l’orphelinat que je dirige, j’ai choisi de faire appel à Joana, une Pop Academy personnalisée, tendance ‘cas social / j’ai abandonné mon enfant’. Je me demandais si j’avais fait le bon choix, mais ce fut une grande réussite ! Les parents ont apprécié, et abandonnent leurs enfants à tour de bras. Plus 40% en 6 mois ! ! Le coût de l’opération est largement récupéré !" (Mr G, Paris) ***
A tous, une heureuse année. De l’amour, de la paix, de l’argent, du travail, pour si peu cher (cf. nos offres d’abonnement). L’Huître Défaite, et son propriétaire le groupe ARP, vous aiment, tiennent à vous, et espèrent, en 2004, vous compter encore au nombre de leurs clients.
Antoine René de la Pourtoulerie, PDG du group ARP.
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Il est dix-huit heures vingt, Antoine-René de la Pourtoulerie
relit le texte qu’il vient de griffonner au verso d’une feuille de brouillon.
Tout y est, les vœux, les offres publicitaires, et un peu d’humour, par endroits.
Ce soir, ce texte sera diffusé sur http://huitredefaite.free.fr/ ,
et arrosera le monde entier.
Antoine-René plie la feuille en deux, et la donne à un coursier. Puis il
fait sa mallette présidentielle, éteint la lumière du bureau présidentiel,
et quitte le siège social du groupe ARP.
En cette soirée de janvier, dans sa limousine blindée à l’épreuve des balles
et, plus globalement, du monde extérieur, cet homme va chez sa mamie, mamie
Raymonde, la seule famille qu’il lui reste depuis que ses parents furent tués
par un dangereux maniaque, alors que lui n’était qu’un bébé babillant.
Le maniaque s’appelait " le Joker ". Antoine René, pendant son adolescence,
se tâta : que faire de l’immense fortune familiale désormais entre ses mains ?
Devenir un super héros blindé de thunes, de gadgets idiots, et passant ses
soirées dans une cave sinistre ? Non, Antoine René choisit la simplicité :
sa première décision, en guise de représailles, fut de racheter massivement
les fromages Jockey et de les dissoudre, massivement aussi (Antoine René
n’avait jamais été très fort en orthographe…).
Puis il consacra le reste de ses années à la reproduction de son argent,
un passe temps plutôt morne, mais prenant.
Antoine René pousse le portillon du jardin de mamie Raymonde.
A peine entré dans la maison, il pose sa mallette, son pardessus. Mamie se
dirige déjà vers lui, l’apostrophant en agitant un journal régional.
En une du journal, l’annonce : " Le groupe ARP licencie 30000 employés,
le cours de l’action s’envole. "
" Antoine-René !
_Bonjour Mamie. Qu’est-ce qu’il y a ? "
Mamie Raymonde ouvre le journal, et pointe une page précise d’un index accusateur.
" Tu m’avais promis de m’aider à faire mes mots croisés !
Tu avais oublié ?
_Heu… non. Justement, j’allais te proposer de les faire ce soir.
_ Oui, parce que sinon, la date du jeu concours va passer, et je ne pourrai
plus gagner le CD d’Herbert Léonard. "
Et la soirée d’ARP passa ainsi, doucement, entre un mot
croisé, le BigDil à la télévision, et de la purée au dîner.
Mamie Raymonde n’avait jamais été très au fait des occupations financières
de la famille, et aujourd’hui, elle vivait tranquillement dans un pavillon
de banlieue, tricotant des cravates en laine pour son petit-fils, à chaque
Noël…
Meu, featuring Xi.