L’équipe de l’Huître, que je représente ce soir, tient à présenter, à vous et à votre simulacre de famille, ses meilleurs vœux en ce 08 janvier. Nous vous souhaitons plein de bonnes choses pour l’année à venir : une bonne année, une bonne santé, de l’argent, des femmes nombreuses pour hommes seuls…

Néanmoins, il ne faut pas se leurrer.

A l’instar de 95% des internautes, vous êtes seul, dépressif et alcoolique, vos chances d’avoir une bonne santé sont donc assez minces. De même, votre isolement réduit les chances avec d’éventuel(les) partenaire(s) sexuels de façon considérable (alors vous pensez bien, l’âme sœur !), quant à vos chances de gagner au loto, elles ne seront certainement pas meilleures l’an prochain.

Par contre ce qu’on peut vraiment, concrètement, faire pour vous, c’est vous donner des affirmations positives, à se réciter à haute voix chaque matin au réveil :

• Je suis digne d’intérêt
• Les gens m’aiment et méritent mon attention.
• Je vais rendre cette journée productive et agréable.
• J’aime la vie.
• Mon boulot de manutentionnaire au Creusot est partie intégrante d’un plan de carrière ambitieux et réaliste..
• Je mérite le respect.
• Ma voisine est amoureuse de moi
• Mon casier judiciaire est aussi vierge que moi
• Dix années de célibat, ça forge un homme.
• La véritable beauté, c’est la beauté intérieure.
• J’ai de bonnes raisons de vivre.
• Mon voisin a une vie pire que la mienne.
• Mon chien est heureux et m’attend au paradis des chiens

Bien. Une fois ces exercices de base maîtrisés, vous commencez à rayonner. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez considérer que votre existence est imparfaite ; un peu ce que serait Christian Clavier à Humphrey Bogart. Pour remédier à cet état de fait, il existe plusieurs alternatives. En premier lieu, le suicide (pour plus de renseignements, cf " Que sais-je ? " N° 1232 ‘Le suicide’). Quoiqu’il en soit, n’oubliez pas ces préceptes de base :

• Une mort propre est une mort réussie. Facilitez la tâche à ceux qui viendront remettre en état les lieux.
• Ne dérangez pas vos voisins : s’ils ne se sont pas intéressés à vous jusque-là, n’allez pas à l’encontre de leur nature ce soir (pas de bruit)
• Restez discrets : si vous n’aimez pas la vie, pas la peine d’en dégoûter les autres.

Autre possibilité : le meurtre. Rejoignez en cela nos amis d’outre-atlantique en introduisant en France la mode du serial killer psychopathe. Pour cela, nul besoin de matériel (un sac en plastique, un gros couteau rouillé ou une pelle feront l’affaire.) Définissez ensuite un " motif " valable (on entend par " valable " : " qui tiendra devant les tribunaux "). Par exemple : " Mes parents m’ont battu ", " J’aime pas les êtres humains ", ou encore mieux : " Mon père qui me battait était un être humain ".

Enfin, il reste à organiser le travail. Pensez à inclure vos activités mortuaires dans votre emploi du temps pour éviter un absentéisme trop visible. Il vous reste enfin à déterminer le fil conducteur de vos meurtres. Allez vous tuer des sportifs ? des allemands ? des jeunes filles ?

Dernière éventualité, si les 2 premières vous semblent trop violentes : venez écrire à l’Huître. Vous allierez le confort du suicide social à la satisfaction du meurtre par procuration. Vous pourrez, en toute décontraction, écrire des articles assassins envers des personnes qui ne vous liront pas, et noyer votre vie sociale agonisante dans des soirées ‘mise en page’ désespérées dont le résultat sera invariablement le même : indifférence du lectorat, engueulades internes, et vaines tentatives de consolation de vos " amis ", qui inlassablement vous diront que votre article était " pas mal ", alors même que la dernière chose de vous qu’ils aient lue, c’est ce mot sans inspiration que vous aviez griffonné à l’arrache sur leur carte d’anniversaire, il y a quelques semaines…

Voilà, sur ces simples conseils pour une vie (ou une mort) saine et équilibrée, l’Huître vous souhaite un joyeux Noël et une bonne nouvelle année 2005 (pour ceux qui seront encore là).

Sebmeu, pour ‘Ton Huître qui t’aime’.