" Où sont les femmes ? ", épisode 4.
La grande série métaphysique à suspense de l’Huître Défaite.
Je m’appelle John P. Potter, Je suis consultant.
Je suis bon, je suis très bon, On m’appelle, on me rappelle.
Je suis riche. J’ai une belle voiture, une grande maison, des costards
sur mesure, une montre en or. Dans mon métier, les apparences sont fondamentales.
Je fais du sport. Je m’entretiens. Je vais dans un centre de remise en
forme / cosmétique chaque samedi : Je suis beau.
Les femmes devraient être folles de moi.
Mais il n’en est rien.
Je suis célibataire. Je suis seul.
Un paradoxe des temps modernes.
Je dois comprendre. Quoiqu’il en coûte.
Jour 4.
Réfléchissons un peu, comment font les gens, de nos jours
pour se rencontrer ? Que font les Djeuns ?
Les nouvelles technologies, bien sûr. Téléphonie mobile, radio-waves, satellites,
et tutti quanti. Commençons avec le système le plus simple, notre bon vieux
téléphone. Regardons l’annuaire :
"SOS Détresse Amitié "
Non.
"Matrimonial 2000"
Non.
"Rencontres Hot au 0861253418"
Mouais.Allez hop.
Tutututitutitu. Biiiiip.
"Bienvenue à toi sur Hot Rencontres, les rencontres les
plus hot à seulement deux euros la minute. Afin de te relaxer pendant que
nos hôtesses se préparent, nous te proposons d’écouter quelques morceaux de
Barry White. Ne bouge surtout pas, ça va être chaud bouillant…"
18 minutes plus tard.
"Allo, Alexandra pour vous servir."
"Oui, bonsoir, ce serait pour une rencontre hot."
"Oui, tu as fait le bon numéro, ici, c’est torride…"
"D’accord, alors pour se rencontrer on fait comment ?"
"Eh bien euh… dis moi d’abord ce que tu aimes…"
"Hein ? Mais je voudrais juste un rendez-vous avec une femme…"
"Très bien, très bien, mais d’abord détends toi, comment t’appelles-tu ?"
"John."
"Très chaud, très viril, je suis déjà complètement excitée."
"J’en suis fort aise. Disons dans 1h à la pizzeria de la rue du colonel
Beru ?"
"Allons John, prends ton temps, relax… tu sais c’est important la douceur…"
"On se rencontre pas alors ?"
"Mais si… prenons le temps de nous connaître… que fais-tu dans la vie John ?"
"Je suis cadre. Voilà… On se rencontre ?"
"Tu ne me poses pas de questions ?"
"Ben si : quand on se rencontre !?"
"Tu es timide, hein… eh bien je te le dis, je suis blonde… mes longs cheveux
caressent ma poitrine, ça m’excite…"
"M’enfin, mais c’est quoi ça ? Si j’appelle c’est pas pour discuter trois
plombes ! J’ai déjà donné dans le domaine !"
"Tu es impatient, hein… c’est complètement excitant."
2 heures plus tard.
"Oui, mon nez aussi, il est à toi, mais quand est-ce qu’on …?"
"Et ton nombril ?"
"Oui, le nombril aussi, mais…"
45min plus tard.
"Mais alors, ce RDV ?"
tuuutuuuutuuuut
"Allo ?"
On dirait que ça a coupé… Putain.
Bon, il est midi, un sandwich et allons au boulot.
Au boulot, y a internet.
L’avantage du chat, c’est qu’on peut s’y adonner en faisant croire qu’on
bosse. On regarde l’écran, on fronce les sourcils, on regarde deux trois
dossiers en même temps. Ni vu, ni connu.
HYPERLINK "http://chat.eazydates.irc"
http://chat.eazydates.irc
User JohnP logged in at 13 :04
Grocouik (13:04): Yo JP, sa mouss ?
Beoglop2000 (13 :05) : salut les bleros, alors waza ?
Intéressant. Bon, attendons la demoiselle.
Un peu de lecture.
"GROPI alimentation. Blablabla déficit, blablabla stratégie marketing osée
à base de mascotte ridicule, bide total, -38% de CF en 3 semaines, blablabla
Mr Potter please help. Expression des salutations d’usage, A. Clerques."
Putain mais on peut pas les laisser seuls 6 mois ! Allez je l’appelle.
"Clerques ? Potter. C’est quoi ce bordel ???"
"Ben c’est à dire… euh… reciblage plus jeune, image amusante… euh… bide.
Beaucoup de désarroi, beaucoup d’incompréhension… "
"Bon, Clerques, papier, crayon."
"Oui ?"
"1) Diversification. 2) Licenciement du staff marketing. 3) Relookaging
concerté…"
User Ursula logged in at 13h30.
JohnP (13:30): Elo Ursula.
Ursula (13:31) : salut asv?
"Euh… ah oui, définition stratégie produit…"
"On avait essayé avec des consultants et…"
JohnP (13:32) : 28,M, New Barbara
Ursula (13 :33): ça va?
"Potter ?"
"Ca va tranquille, et toi ? Eu.. ah… oui, donc euh… virer la mascotte…"
"Oui, on l’a déjà fait…"
Téléphone et clavier, je gère.
JohnP (13:35) : trqil, toi?
Ursula (13:36): tu fais quoi?
Popaul 42 (13:37): salut les PD
Grocouik (13:04): Popaul va mourir sérieu
"Putain, c’est quoi tous ces blaireaux… "
"Comment !?"
"Non rien. Je disais… euh… ah oui…"
JohnP (13 :40) : Je suis cadre.
Ursula (13 :41): euh... tu travailles sur les tableaux? tu es un artiste?
Popaul42 (13 :41): les cadres s'ai des enkulé
Modérateur (13 :42): un peu de tenue SVP
"Oui, Clerques, Qu’est-ce que je disais ?"
"Virer la mascotte ?"
"Nan, ça vous l’avez déjà fait."
JohnP (13 :45) : Ursula, tu t’intéresses à l'art?
Ursula (13 :46) : wé, j'aime bien la chanson, tout ça. tu connais Jennifer?
c kool!
Popaul42 (13 :46): tu suces Ursula?
<modérateur - kick - Popaul42>
"POTTER !!???"
"Hum, excusez-moi, je… je parlais à… euh… un sous-fifre. Euh… ah oui. Renouvelez
toutes vos hôtesses d’accueil."
Tantantantan. Et merde le mobaïle.
"Allo Jean Pierre, c’est Maman !"
"Clerques, bougez pas… 2 secs…"
"Je t’avais dit de pas m’appeler au boulot, qu’est-ce que tu veux !?"
"Le déjeuner de demain, je dois savoir si tu viens… pour le rôti… "
Ursula (13 :49): et sinon, ta kel age?
JohnP (13 :49): tjs 28. et toi tu fé koi?
Ursula (13 :50): chui en terminale L, mais g 19 an (g un peu redoublé :-(((((
)
René Flantiau (13 :51) : bonjour les amis. Je cherche le chat des retraités
de la CAMIf, c'est ici?
Modérateur : bonjour, René. non, ce n'est pas ici. Retournez à l'index,
et cliquez sur /irc/camif/
MeanMF93 (13 :51) : René Flantio, serieu c tro 1 bâtar, chui mdr !
"N’importe quoi…"
"Comment ça n’importe quoi ?? Tu viens ou pas ! La fille des voisins est
pas mal tu sais !"
"Ah ben si elle est mignonne je ferai un effort."
"Bon, donc je renvoie Séverine ?"
"CLERQUES !? "
Ursula (13 :52): pourquoi tu veux
savoir mon age ? :-\
JohnP (13 :53) : Ah oui, y a la fille des voisins… bon, disons 13h
Popaul2 (13 :53) : test
Ursula (13 :53): C ki la fille des voisins J
Modérateur: attention, Popaul, nous t'acceptons
à nouveau, mais surveille ton langage.
"Euh… oui, j’y serai. Je dois raccrocher M’man, à demain !"
Clic.
"Clerques ?"
"Oui ?"
"Bon, faites déjà tout ça et rappelez moi dans les deux semaines, OK ?
Je dois vous laisser, je… il se passe des choses."
Clic.
Popaul2 (14:00): Ursula ASV?
JohnP (14 :01): La fille des voisins, c personne. Sinon Ursula, parle moi
de toi, stp
Ursula (14:02) : salut popaul :-) 19, F, paris
Ursula (14 :03): ben, euh, je sais pas, on dit que je suis jolie. D'habitude,
j'ai pas trop de problème avec les garçons :-)
Popaul (14 :03): salut ursu. T'es une fille chaude?
JohnP (14 :03): tu chantes un peu des fois?
Modérateur (14 :03): attention popaul...
Ursula (14 :04) : oui, un peu, je vé dans des karaoker, j'aimeré bien etre
chanteuse + tard, essayer la star academy
JohnP (14 :04): Je vé ossi dans des karaok, je t'y verrai peut etre?
Ursula (14 :05): kikoo popaul, je suis super chaude :))))
Grocouik (14:05): Ursula sérieux tu m’interesse !
Toc Toc Toc.
"John, vous êtes là?"
Et merde, Sabine, manquait plus qu'elle.
Popaul2 (14 :05) : Grocouik sans dec on s’la pecho à 2 J
"Oui Sabine, qu'est-ce que c'est?"
Ursula (14 :06) : je vais souvent au Hunky Funky à noisy J
"J'aimerais vous voir deux minutes, j'aurais quelques questions..."
JohnP (14 :06) : Ce soir ?
"Euh... des questions, ça peut pas attendre quelques instants?"
Ursula (14 :07) : Ce soir je sé pa je doi finir mes devoirs et tout
"Vous m'inquiétez John... on ne vous a pas vu ce matin... vous n'avez pris qu'un sandwich ce midi..."
Grocouik (14:07): Ursula sérieux viens on fait une teuf
chez djodjo ce soir, je t’invit !
Ursula (14 :07) : Je sé pa…
Karin84 (14 :07) : Salut les copains !
"Karine, ASV?"
"Hein? John vous me paraissez surmené. Je vous ai fait un café."
"Merde... Euh, Sabine, vous connaissez le Hunky Funky?"
JohnP (14:06): Karin84, ASV ?
MeanMF93 (14:07): Sérieu JP comme t’enchaine J
JohnP (14 :07) : Va mourir MeanMF93
Ursula (14:07): Ouais, mais jé un control d'histoire dem1...
"Euh... non...Bon je peux entrer?"
"Mais laisse tomber les devoirs on va chanter !!!"
"Mais enfin John!"
Et merde.
JohnP (14:07) : Laisse tomber les
devoirs, on va chanter!
Myriam153 (14 :08) : Salut les keums, je chercherais un tournevis sur la
région de Pouilly-les-Oies, c urgent SVP
JohnP (14 :08) : Myriam153, ASV ?
Grocouik (14:09): Myriam153 sérieu passe chez Djodjo ce soir, on trouvera
qqch
Karin84 (14 :09) : C ki Djodjo ?
MeanMF93 (14 :10) : Karin84, mensurations ?
Karin84 (14 :10) : 90-60-90 J
MeanMF93 (14:10): Allez, je t’emmene
<User Karin84 has joined User MeanMF93 in private chat room>
Grocouik (14:09): Djodjo c un keum de la téci il est normal et tout, viens
Svetlana (14:10) : you're looking for extra $$$ cheap girls sex near your
home? try www.russiangirls.uk, free connection $$$ and pleasure for everyone!!!
<moderateur - kick - ban - Svetlana>
Bon, allez une petite pause café. Ca m'a l'air pas gagné
tout ça.
Hop, affichage d'un tableur standard avec des colonnes de chiffres standards
dedans. Ni vu ni connu je t'embrouille.
User JohnP. is idle.
"Entrez"
"Tenez, votre café... Alors je voulais vous voir au sujet du dossier Terracom...
regardez, il me manque des formulaires importants, là... et je ne suis pas
sûre d'être en mesure de calculer le retour sur investissement et la valeur
nette du projet dans ce cas, là, regardez..."
"Euh... hum...voyons..."
('tain qu'est-ce qu'on s'en fout de terracom??? J'ai des problèmes bien
plus importants, bien plus existentialistes, bien plus philosophiques à résoudre,
là!!!)
"Sabine, je crois que vous travaillez trop... allez, prenez
votre après midi. Et ne vous inquiétez pas pour le dossier Terracom."
"Et c'est quoi, ce "Hunky Funky"?"
"Un pub Karaoke. Enfin il paraît."
"Vous chantez dans les Karaokes?"
"Non."
"Bon... Tiens, vous relisez les comptes d'il y a deux ans?"
"Oui."
"John vous êtes sûr...?"
"Oui oui, ça va. Et évitez de m'appeler John au bureau, merci."
"Ben alors euh... à demain."
"Oui oui, voilà."
Note pour plus tard, mieux choisir ses feuilles de calculs
pour meubler son écran...
14h20, User JohnP. is online.
Damned mais ils étaient pas là tous ces gens, y a 10 minutes... quel bordel...Bon allez, on s'accroche, on chope.
JohnP (14 :21) : Salut les filles,
je suis de retour.
Susan83 (14 :21) : Salut JP:)
Popaul (14 :22) : Susan83, ASV?? Tu es chaude?:)
PèrePaul (14:25): Bonjour jeunes gens. Je cherche à m'entretenir avec la
jeunesse, afin de promouvoir une certaine idée de la foi chrétienne...
René Flantiau (14:25): Ah vous aussi mon père, vous vous êtes trompé de
chat room?
Grocouik (14:26): Popaul, y a ton père qui te cherche:)
Popaul (14:27): Où ça?
JohnP (14h27): Ursula, on pourrait se voir?
Ursula (14h28): je sais pas, je te connais pas encore assez...
JohnP (14h28): Je suis beau. (JP1.jpg sent to "Ursula")
Ursula (14H29): yapa que la boté ki conte, ya aussi l'intelligence. la
boté intérieure
PèrePaul (14h29): Je suis tout à fait d'accord avec Ursula.
JohnP (14h30): A l'interieur ossi. (JP2.jpg sent to "Ursula")
5h plus tard.
Ursula (19 :15) : Bon mon papa m’appelle
pour aller manger, je deconnecte.
JohnP (19 :15) : Ursula, non, je
<User Ursula has left the chat room>
Jean-René2003 (19h15): Quel revers !
JohnP (19 :16): Va mourir
Grocouik (19 :17) : Bon Myriam153, RDV dans 45min en ba de ché Djodjo d’ak ?
Myriam153 : Yes, Bonuit tt le monde.
<User Myriam153 has left the chat room>
Babylonian3: Ben messieurs ca finit encore entre couilles
<User JohnP has left the chat room>
Saloperie de Chat. Ai perdu toute l’après-midi. Remarque,
je pourrais toujours tenter d'aller faire un tour à la cave à DjoDjo...
Ah pis merde! C'est plus de mon âge ces conneries.
C'que c'est stressant ces saloperies... faut que je me détende.
Allez, dernière chance. Je rappelle Sabine sur son portable.
"Allo Sabine?"
"Oui... John?"
"Sabine, je vous prie de m’excuser pour tout à l’heure, j’ai été un peu…
cassant. Voudriez-vous qu'on dîne ensemble ce soir?"
"Je... je ne sais pas John... vous vous conduisez vraiment bizarrement
ces derniers temps..."
"Ou alors un cinéma? Ca nous détendrait..."
Allons y, je tente le multiapproche. Si le ciné foire,
je lui propose un bowling. Ou un concert. Dickie Dick et ses Dickies. John
Bob le chanteur ventriloque et son violon. Le cirque Zapatti sur glace.
Jean-Bernard et ses marionnettes enchantées. Une promenade en ville. Ou sur
la plage. Un dîner à thème dans un restau papouasien avec des jongleurs et
des cracheurs de feu. Quelque chose. Avec les femmes, il ne faut jamais être
à court d'idées. Ne pas lâcher l'affaire. S'il fallait raccrocher au premier
non, on n'irait jamais nulle part.
Remarquez, on ne va jamais nulle part.
"Ben, pourquoi pas, alors... vous voulez voir quoi?"
"Y a une comédie qui a l'air marrante, au ciné de l'avenue Krank..."
Toujours être au courant des programmes. Ciné, théâtre, café-spectacles.
Donnez moi un lieu, une date. Allez y, appelez. Je suis John P. Potter.
Je suis consultant. Je sais. Je suis bon, je suis très bon.
"Bon, ben je vais voir..."
"Allez, on se rejoint devant le cinéma. La séance est à 20h, disons 19h45."
Ne jamais laisser une femme le temps de trouver une excuse. Ou de terminer
la première qui lui vient. Failure is NOT an option.
"Bon et bien euh... à tout à l'heure...""A tout à l'heure."
Clic.
Croisons les doigts. Allez, on ne perd pas son temps.
Doucheage, changeage, parfumage, pomponnage.
Etre parfait. Tout simplement. Si ça ne marche pas ce soir, ça ne marchera
jamais...
19h15, cinéma sur l'avenue Krank.
Bon, j'ai acheté les billets.
Toujours être bien en avance pour s'assurer d'avoir des places. Ne laisser aucune chance aux hasard. Je ne fais pas dans le plan loose. Imaginez un peu la demoiselle arrivant à l'heure, toute bien attifée, et là elle doit se coltiner 20 minutes de queue pour avoir (ou même pas) deux places miteuses au premier rang dans un coin... de quoi auriez-vous l'air? La tâche est suffisamment ardue comme ça, pas la peine de la compliquer encore.
19h17, sonnerie de mobile.
"Allo John? C'est Sabine..."
"Ah, Sabine, justement, j'ai..."
"Je voulais vous dire... je suis vraiment fatiguée, je pense pas venir
ce soir..."
On ne s'énerve pas. Ne jamais s'énerver. Rester charmant jusqu'au bout.
"Allons Sabine, je viens d'acheter les billets, vous verrez ce sera très
drôle!"
Et on y met de l'entrain et de la conviction, nom de nom!
"Non, vraiment John... là vous voyez, telle que je vous parle, je suis
allongée sur mon sofa... je serais bien incapable d'en bouger..."
"Allez, un petit effort, là! Je suis sûr que vous ne le regretterez pas!"
"Non, là ce soir, ça va pas le faire, je suis trop morte. Merci encore
pour l'invitation... peut-être une prochaine fois. Bonne soirée, John."
Clic.Quitter la scène avec le sourire.
Il n'y aura pas de " prochaine fois ". Et vous savez pourquoi?
Parce que la "prochaine fois", elle aura coiffeur. La fois suivante piscine.
La fois suivante cours de yoga. La fois suivante une personne de sa famille
sera très malade.
Quand vous en arriverez à "Je dois nettoyer mon frigidaire", ou "Je pars
en week-end au Kirgiztan", ou encore "Je te rappelle, je passe sous un tunnel,
là", alors que vous l'appelez sur son fixe, alors vous pouvez décemment
abandonner toute tentative. Ce sera déjà beau d'être arrivé aussi loin.
"Je ne peux pas me lever de mon canapé", par exemple, est une excuse de la
catégorie "terminale". Celle qui ne laisse aucun espoir. Il suffit de voir
les choses comme ça: "Elle préfère faire (Excuse) plutôt que de (Activité)
avec moi."
Après une excuse terminale, on ne doit jamais rappeler.
Sauf, éventuellement, par curiosité pour voir l’enchaînement que nous réserve
la demoiselle.On pourra à loisir faire des concours avec ses amis.
Exemple:
"La semaine dernière, je me suis pris un 7xCombo avec les excuses A31,
E67, I89, T45bis, B21, K56, et U91. - Naaaan! U91! Elle t'a vraiment dit
qu'elle avait un dîner avec Lagaff' ??!!"
Comment le sais-je? Je suis John P. Potter! Je sais!
J'ai tout lu. La fameuse "Encyclopaedia of women excuses",
par exemple. Parlons en. La plupart des femmes vous sortiront la première
excuse qui leur passera par la tête sans trop se soucier de la crédibilité
ou du tact. Généralement cela suffit pour en décourager plus d'un (catégories
pré-terminales et terminales). Considérez cela comme une fleur qu'on vous
fait.
D'autres beaucoup plus vicieuses les enchaîneront dans un certain ordre,
de façon à avoir réponse à tout. Un peu comme jouer aux échecs contre Deep
Blue. Aucune chance de succès. L'excuse qui tue. Celle qui sonne juste
à chaque fois. Celle qui rend le "peut-être une prochaine fois" presque
crédible. Celle qui pousse d'honnêtes gens au suicide.Mieux vaut être bien
préparé. Et ne pas se faire d'idées.Je ne me fais pas d'idées. Je sais que
c'est fini.
Ces quelques jours de recherches se seront révélés vains.
Que doit-on en conclure?
Je vais essayer de relire mes classiques... je sens qu'il y a quelque chose
de fondamentalement dysfonctionnel derrière tout ça...
Demain, étude biblio et réflexions existentialistes.
J'ai peur de ce que je pourrais découvrir...
Ca me rappelle cette fameuse tirade de Lovecraft... comme quoi la chose
la plus miséricordieuse dans la condition humaine serait l'incapacité du cerveau
humain à corréler tout son contenu... car s'il en était capable il découvrirait
de telles horreurs qu'il en perdrait la raison et/ou se suiciderait...
Je trouverai, parole de Potter.
Pour l'instant, je vais aller voir cette comédie, ça va me détendre."
Mademoiselle, excusez-moi? J'ai un ticket en trop pour la séance de 20h...
Prenez-le, je vous l'offre de bon cœur!"
Continuer à sourire jusqu'au bout...