« Où sont les femmes ? », épisode 5.
La grande série métaphysique à suspense de l’Huître Défaite.




Je m’appelle John P. Potter, Je suis consultant.
Je suis bon, je suis très bon, On m’appelle, on me rappelle.
Je suis riche. J’ai une belle voiture, une grande maison, des costards sur mesure, une montre en or. Dans mon métier, les apparences sont fondamentales.
Je fais du sport. Je m’entretiens. Je vais dans un centre de remise en forme / cosmétique chaque samedi : Je suis beau.
Les femmes devraient être folles de moi.
Mais il n’en est rien.
Je suis célibataire. Je suis seul.
Un paradoxe des temps modernes.
Je dois comprendre. Quoiqu’il en coûte.




Jour 5.

Bon, réfléchissons bien à tout cela.
Toutes mes tentatives sont restées infructueuses. Pourquoi les femmes me restent-elles totalement inaccessibles? C'est très étrange, complètement en contradiction avec l'ensemble des théories existantes... en apparence du moins.
Tout esprit rationnel se doit de remettre en question les fondements des théories lorsque celles-ci sont contredites par l'expérience. Et je contredis l'expérience!

Et si effectivement la femme n’existait pas?

La femme semble pourtant être omniprésente. “On” a clairement intérêt en l'existence de la femme. Et c'est vrai que d'un point de vue purement économique, il y a un marché. L'économie des cosmétiques, de la lingerie, de la haute couture, pour ne citer que les plus importants. Des milliards de dollars! Sans compter le marché du charme, destiné aux hommes...
Sans femmes, il y aurait comme un gros malaise dans l'économie globale.

Remarquons aussi que d'un point de vue scientifique, l'existence de la femme permet d'expliquer une partie de la masse cachée de l'univers... en effet, demandez à une “femme”, n'importe laquelle, son poids. Maintenant posez là sur une balance. Notez la différence entre la mesure et sa réponse. Multipliez par le nombre de femmes sur terre, vous obtenez de la masse cachée.

D'un point de vue purement évolutionniste, le fait que la femme ait survécu à des millions d'années de sélection naturelle semble bien improbable. Ne parle-t-on pas du “sexe faible”? Et que nous dit Darwin des faibles? Ils ne survivent pas.
Les femmes ont peur d'animaux plus petits qu'elles (araignées, souris, serpents). De plus, elles ont le cheveu cassant, la peau grasse, l'effet peau d'orange, la cellulite. Et vous voulez que ça survive à l'échelle de l'évolution???

Et si la femme était une espèce disparue, dont le souvenir nous hante? Et si nous étions tous sujets à une gigantesque hallucination collective, destinée à préserver le moral de l'homme?
Prenez par exemple les exploits chevaleresques médiévaux. Ils sont restés présents dans la mémoire collective. L'histoire est devenue mythe, légende. Et tout ça grâce aux conteurs et autres troubadours. Et cette tradition se poursuit aujourd'hui.
On célèbre encore la mémoire des femmes dans l'art. Prenez par exemple ce troubadour qui a su si justement restituer la disparition de la femme dans nos civilisations. Je veux bien sur parler de Patrick Juvet, et de sa chanson “Où sont les femmes?”. Et oui! Elles sont où? Clairement: ailleurs. Et que penser de ce “tube” de Mylène Farmer : “Sans contrefaçon, je suis un garçon”?

Je me souviens d'une citation d'Albert Jacquard sur le racisme: si des extraterrestres débarquaient sur terre, ils ne verraient que deux races d'humains: les hommes et les femmes.
J'ai envie d'aller plus loin. Et si les extraterrestres avaient débarqué sur terre. Et si les extraterrestres, c'étaient les femmes! Voyons où cette piste nous mène.
Cette hypothèse serait cohérente avec l'existence de produits dont les mâles ne savent que faire. Le maquillage servirait aux ET à dissimuler leur vraie nature. Les collants serviraient à cacher les plis de leur corps mal adapté à une peau humaine. L'on notera qu'avec l’âge les plis se font quand même visibles. Et pourquoi dissimuler particulièrement les jambes? Du fait de la gravité. Les “effets de plis” seront plus visibles sur les jambes... et du fait que les femmes portent des jupes, fait étrange sur lequel je reviendrai.
Les soutien-gorge ont une armature métallique. Ce pourrait être une sorte d'antenne, qui les mettrait continuellement en liaison avec... leurs instances supérieures, quelles qu'elles soient. D'ailleurs c'est très simple (enfin, en théorie): enlevez à une femme son soutien-gorge, immédiatement, elle sera mal à l'aise, se mettra à rougir. CQFD.
Les femmes portent des jupes, comme certains hommes écossais, ou des robes, comme certains hommes asiatiques. Ces vêtements offrent un avantageux refroidissement de certaines parties, sensibles chez l'homme. Mais pourquoi donc les femmes en portent-elles? Ca n'a pas de sens... Peut-être est-ce une erreur... peut-être les premières créatures qui aujourd'hui ont pris la place de nos femmes, ont atterri en Asie ou en Ecosse, et ont cru bon d'imiter les coutumes vestimentaires locales...


Bien des pistes à explorer sur la nature des femmes. Quant à l'existence des femmes, femelles de l'humain... je dois avouer que je n'y crois plus. C'est statistique. 100% d’échec, avec un échantillon étendu et varié, alors que je suis au mieux de ma forme, de mon look, et que je possède argent, statut social... La probabilité pour que j'ai vraiment malgré tout, de très mauvais gênes (c'est à dire un génotype pourri malgré mon phénotype), me paraît vraiment très faible. Je n'ose donc croire que le problème vienne de moi.

Quelle horreur... la femme n'existe pas. C'est un leurre. Une illusion. Une usurpation peut-être même.
Non que j'avais avec les femmes des relations exceptionnelles au point d'être si déçu de leur inexistence... seulement la sensation de mensonge permanent... J'ai besoin d'un verre. Au salon. Les bars, pour moi, c'est fini.

Vodka-Martini, on the rocks. Un. Deux. Trois. Allez, encore quelques verres et j'en aurai plus rien à foutre.

Quatre, Cinq.
Allez, lavons-nous le cerveau. Mettons-nous devant la TV. Un bon real-TV bien pourri rempli de gens médiocres et vulgaires, qui font partager leurs repas et leurs séances salle-de-bain avec des millions de téléspectateurs.

Six, Sept.
Sur l'écran un blaireau en sous-vêtements, visiblement mal réveillé, cherche le Nesquik pour son petit dej.
Ca y est, ça commence à tourner... effets de l'alcool...

Huit.
Sur l'écran, une jeune fille en nuisette arrive dans la cuisine. Elle aussi cherche le Nesquik. Il lui dit qu'il n'y en a plus. Elle lui dit qu'il aurait pu lui en laisser. Il lui dit qu'elle fait chier. Elle se met à l'insulter. Il boit son chocolat.
... femme....

Neuf.
Sur l'écran un “jeune” arrive dans la cuisine. Il se joint à la conversation et propose de calmer le jeu avec de la chicorée. On comprend mal ce qu'il dit. Comme si la moitié des mots qu'il utilisait étaient à l’envers, alors que l'autre moitié étaient fortement argotiques.
... espèce disparue... longtemps...

Dix.
Sur l'écran, pendant ce temps, une jeune femme se maquille devant la glace. Le premier intervenant entre, et va pisser dans les toilettes à l'opposé de la glace. Comme pour couvrir le bruit, il lance distraitement: “y a plus de Nesquik”. Elle: “'tain fait iéch.'.
...longtemps...  femme... première femme...

Suis bourré. Qu'est-ce que j'ai sommeil...

Sur l'écran, c'est l'engueulade généralisée dans la cuisine. Un nouveau venu en marcel jaune en vient au mains avec le “jeune” alors que les filles sont hystériques, et leur supplient d’arrêter de se battre.


Un parc. Une belle journée de printemps.
Une jeune femme qui se promène, des plus charmantes.
Est-ce que je la connais? Peut-être. Elle semble venir vers moi.
“Bonjour John”
Mais qui est-ce?
“Je voulais te dire, je suis désolé de n'avoir pu venir au théâtre l'autre soir. Je devais me laver les cheveux...”
Elle y va pas de main morte!
“C'est pas grave. Peut-être te joindrais-tu à moi pour la représentation de demain soir?”
Mais qu'est-ce qui me prend?? Pourquoi ai-je dit ça??
“Demain soir? J'ai bien peur que je ne doive faire ma vaisselle, demain soir...”
“Eh bien Samedi, alors?”
Mais arrête ça! Arrête ça tout de suite!!! Nom de Dieu je ne contrôle pas ce que je dis!!!!
“Samedi je serai en Nouvelle Zélande. Un anniversaire... c'est vraiment dommage...”
Allez, on s'arrête là... on reprend le contrôle...
“Et la semaine prochaine, peut-être pourrait-on se voir? Prendre un verre?”
NON!!!!!
“Ce sera difficile. Lundi et Mardi, je serai fatiguée, décalage horaire d'avec la Nouvelle-Zélande, hein... Mercredi, je dîne avec William, Jeudi, j'ai un atelier découverte du toucher initiatique, Vendredi, il faudra que je fasse mon ménage.”
En rester là. Ne pas demander ce qu'elle fait le week-end.
“Et le week-end à ce moment là? Il y a justement un festival d'art contemporain à la campagne, on pourrait...”
“De l'art contemporain? Intéressant!!!”
Ce regard, ce sourire. La mise à mort est toute proche.
“Mais malheureusement le week-end prochain, ce sera la pleine lune. Alors ça ne va pas être possible...”
“Ah... euh... sinon il y aura un autre festival comme ça dans deux mois... même endroit...”
“Faut voir si ça ne tombe pas au même moment que mon amputation de la jambe... rappelle moi, Ok? Ca m'a fait plaisir de te parler, mais là il faut que j'y aille: il semblerait que le temps se couvre. Allez, à la prochaine! Et rappelle-moi, hein!”
Et je m'entend dire “Oui, merci, sans faute! Bonne journée!”

Je veux mourir.

Je me réveille baigné de sueur. Un cauchemar, ce n'était qu'un cauchemar. J'en ai encore l'estomac tout noué... Combien de temps j'ai dormi??? J'ai la tête qui tourne encore...
Sur l'écran, c'est la neige. Fin des programmes.
Faut que j'aille pisser. C'est toujours aux chiottes que j'ai les meilleures idées.

Putain je sais! Ca y est, j'ai corrélé mes observations et ma biblio!!!
Le paradigme de la femme, comme bon nombre de théories, dépend des conditions initiales... tout découle de là de façon chaotique, c'est à dire imprévisible. Et si on s'était simplement trompé sur les conditions initiales???
Point d'espèce disparue!!! La première femme, c'est Eve, non???
Et si Eve, c'était... DAVE!
Et si Adam était simplement myope?? Il a pu mal entendre ! Il a pu se tromper! Les lunettes ne seraient pas crées avant encore bien des années! (Dixit dans le tout nouveau testament: “Et le 1543678992ième jour, Dieu créa les lunettes.“)
Et lorsqu'elles ont été crées, le choc fut si grand qu'on implanta un mensonge généralisé...
Et le souvenir des “femmes” est resté dans nos contes, légendes, chansons...
C'est clair!!!
Sérieux, vous y avez cru, vous, à cette histoire de “reproduction sexuée”? Ces tripotages dégoutants pleins de fluides corporels, avec des gens tout nus... Soyons sérieux, voyons. On n'entreprend pas des projets aussi importants que celui de la procréation avec uniquement sa bite et son couteau, passez moi l'expression.

Alors, comment, me direz-vous, se reproduit-on sans femmes?
J'ai retrouvé dans divers courriers des lecteurs, des interrogations qui font écho à cette question fondamentale. Des messages presque anodins, qui pourraient éventuellement prêter à rire si l'on considère l'existence de la femme comme acquise. Mais qui sont plutôt troublants dans le cadre de mes recherches:
 "Je ne comprends pas, j'ai aujourd'hui 40 ans, et je n'ai jamais encore été enceinte. Pourtant, je mange sainement et me brosse les dents après chaque repas. Devrais-je consulter?” (Source: Santé Magazine).
“J'entretiens mon potager très consciencieusement, et je n'ai jamais encore trouvé de bébé dans mes choux. Dois-je les traiter? Le doryphore est-il le prédateur naturel du bébé?” (Source: La main verte).
“Je suis perplexe. Moi même et Raymond avons une vie sexuelle très épanouie depuis maintenant plusieurs années, mais curieusement, aucun de nous n'a jamais été enceinte. Pourriez-vous nous expliquer la marche à suivre?” (Source: Gay Magazine)
"Bonjour Mickey. Jé 6 ans et ma maman et mon papa veule pa me dire comment on fé les bébés. Est-ce que toi tu sé?" (Source: le journal de Mickey)

Je vous dirai: puisque la femme est une chimère, mais que nous nous reproduisons tout de même, alors il doit y avoir un moyen, connu seulement de nos prétendues femelles. Par bouturage, comme le fraisier ? Ca reste encore à démontrer, mais l'idée est séduisante.
Ca me paraît une façon de faire beaucoup plus humaine, plutôt qu'une espèce de gestation à l'intérieur d'un corps... et pensez au choc que représente la naissance! Le crâne tout aplati à la sortie!
Et bien sur, tous ces caprices de femmes enceintes... du vent!!!!!


Bon, je suis à présent à peu prés sûr que la femme n'existe pas. Qu'il y a une sorte de gigantesque complot mondial destiné à cacher cela aux hommes, probablement parce qu' “on” a besoin d'eux, et qu'il faut les garder en bonne forme, heureux, avec au moins la possibilité d'un bonheur terrestre.
Qui tire les ficelles? Je crois que je ne le saurai jamais...
La question, maintenant, est: que faire de ma vie à présent que je sais? Comment continuer à vivre un perpétuel mensonge?
Peut-être devrais-je monter une sorte de résistance. Mais à quoi?
Même s'ils me croyaient, les gens accepteraient-ils de vivre dans un monde sans femmes???
Personne ne changerait quoi que ce soit. Il y a trop d’intérêts en jeux, en particulier financiers.
 
Il n'y a rien à faire. Heureusement mes interactions avec les femmes étaient toujours des plus distantes.
Il faut que ça reste comme ça.

C'est étrange, mais je me sens tellement déprimé... Lovecraft avait-il raison?
 



Xi