L'Huitre Defaite, journal sans lecteur depuis 1998.

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The Edito of the Jour.

Lundi 19 Janvier 2009

Well, it's been a long time... L'Huître revient sur le devant de la scène après des mois d'absence, on pourrait vous mentir en disant qu'on a pris le temps de faire le tour du monde, de ramener des idées drôles du fin fond du Kenya ou de l'Ontario, qu'on a eu la révélation mystique à bord d'un 747 dépressurisé, qu'on a trouvé la serénité ultime dans quelques centaines de kilo-octets sur un site tibétain.

Oui, mais non, définitivement non. Chez nous, l'Huître, on écrit et puis c'est tout. La vraie vie, c'est pour les nuls. Alors voilà, des nouvelles sur des thèmes variés, y a de quoi faire...

Meu

Dimanche 2 Mars 2008

Visiteuse, visiteur.

En ce dimanche, l'Huître défaite vous amène sur un plateau un nouvel épisode de Bigburg Confidential Files. Et à part ça, me direz-vous?
Ben, euh....

Boh.

Meu

Mercredi 16 Janvier 2008

Messieurs, mesdames,

En ce vilain soir d'hiver, l'Huître se découvre d'étranges points communs avec une illustre cousine : la mycose.

Oui, la mycose, cette vilaine mycose champignonoïde. Quelle idée saugrenue, me direz-vous? Mais pensez-y bien.

La mycose, cette entité honteuse, généralement cachée dans les recoins les plus incongrus de votre anatomie (quand elle n'est pas tout bonnement ignorée). Cette maladie dont on n'est jamais débarassé, en dépit des antibiotiques, en dépit des fongicides, en dépit des thérapies de dernière génération.

Toujours, un soir, un matin, elle reviendra, rouge, purulente, et vous vous direz, tout surpris : "Ô-mon-Dieu!".
Et vous regretterez ce jour maudit où vous aviez traîné vos organes génitaux dans les plus sombres recoins de l'internet. Et vous aviez attrapé l'Huître. Et où vous aviez dit : "Jamais-plus".

Bernard le N'enfant, épisode 6, seulement sur l'Huître, faites comme s'il n'avait été écrit que pour vous...

Meu

Samedi 4 Août 2007

Cher lecteur, chère lectrice.

L'Huître, en sommeil depuis des mois, ne pouvait que se réveiller pour chanter les louanges de notre nouveau président-directeur-empereur-général, élu avec plein de voix d'avance sur l'autre, là.

Et là, croyez-le ou non, sachez que nous vous prévoyions une magnifique cérémonie, incluant une chorale de 50 enfants portant chemise blanche, blouse, salopette dévoilant des socquettes immaculées et des chaussures vernies. Ils sont tous blonds, et un brushing impeccable dompte leurs mèches rebelles, qui s'en voient contraintes d'aller savamment onduler sur les côtés et le dessus de leur crâne. Ils ont tous un petit bouquet de marguerites à la main, sauf dix d'entre eux, qui tiennent fébrilement un petit flutiau.

Et au moment où les morveux s'apprêtent à entamer une gentille ode à notre vénéré meneur suprême, un quelconque assistant surgit d'une porte dérobée, et hurle à la cantonnade de tout arrêter, que l'acte final de Manuella est prêt à sortir.

A l'évocation du nom maudit de Manuella, ces enfants bien élevés se mettent à hurler et à courir dans le studios, se heurtant les uns les autres comme des cafards dans une boîte que l'on mettrait au feu.
Ils se jettent contre les murs, se griffent le visage jusqu'au sang, et certains en viennent même à arracher les yeux. Le chef réalisateur coupe alors la retransmission, et après un court intermède arrive l'image d'un opéra où le public s'installe fébrilement dans un brouhaha sur-excité.

L'Acte 4 de Manuella, c'est tout de suite, et vous regretteriez de le manquer.

Meu.

Mardi 20 Février 2007

Salut les filles. Dans le cadre de notre réorientation vers un nouveau (non-) lectorat féminin, l'édito de cette semaine consistera en une recette présentée par René et Jean Claude.

Aujourd'hui : les fameuses crêpes à la tout-seul.

"Bonjour René.
_ Et bonjour Jean Claude.
_ Aujourd'hui, Chandeleur oblige, c'est recette de crêpes pour les lectrices de l'Huître Défaite, une recette à partager avec vos amis.
_ Si on en a.
_ Oui, si on en a. D'ailleurs, si on a des amis, on fait rarement quelque chose d'aussi idiot que des crêpes, on préfère aller boire des coups en boîte, jouer au billard, et draguer des salopes. Les crêpes, c'est au début, pour cacher son jeu avec quelque chose d'inoffensif, ou tout simplement pour faire passer le temps.
_ D'où le nom de cette recette: les crêpes à la tout-seul.
_ Exactement. Alors, les ingrédients: de la farine, pas trop vieille, des oeufs, pareil, sans odeur suspecte, du lait...
_ Y en a pas, René.
_ Ah, merde, j'ai oublié d'en acheter. Bon, ben de l'eau alors. Et du beurre.
_ Y en a pas non plus.
_ Bordel. De l'huile? D'olive?
_ Non."
René se penche dans le frigo et fouille.
"Bon. Ben on va faire avec ce qu'on a: vous prenez un pot de rillettes, et vous grattez le dessus gras.
_ Formidable René.
_ Alors on mélange...
_ Et on prend une poêle?
_ Erf, ben tiens, à ce moment de la recette, ça doit commencer à dégager une odeur putride, et on se rappele qu'en fin de compte est-ce que c'est bien la peine de se prendre le chou quand on est tout seul?
_ Tout à fait, donc on jette la mixture dans les vécés, et on oublie.
_ Vous avez tout compris, Jean Claude, on ne se fait pas chier et on attend la mort, comme tout le monde. Et bien sur, bon appétit!
_ Et bonne lecture de BigBurg Confidential Files!"

Meu

Jeudi 8 Février 2007

Chère et rare lectrice.

L'hiver se termine, et avec lui la neige fond, de la même manière que vous allez devoir faire fondre ces vilains bourrelets disgracieux. C'est d'ailleurs l'occasion rêvée de se débarrasser de ces effroyables peaux mortes, et ne parlons pas de ces kilogrammes de points noirs purulents, c'est une abomination.
C'est pourquoi l'Huitre Défaite vous propose, pour son numéro de Février, d'excellents conseils de beauté concoctés par notre consultante Ursula et par le docteur Coupe-Jambes, nutritionniste ami des stars.

Autre sujet d'importance qui inquiète toutes les femmes d'action que vous êtes : le réchauffement climatique. Hier, c'était une hypothèse, une élucubration, un délire de semi-scientifique mongoloïde et nourri de science-fiction infantile et navrante. Aujourd'hui, c'est une réalité, la réalité, et l'Huître Défaite se félicite d'y avoir cru dès la première seconde. Alors, aujourd'hui, il est temps de se mobilier, et d'agir.
L'Huître Défaite vous propose donc la liste des bleds français qui, à l'issue une montée des eaux de douze mètres, se retrouveront en bord de mer... Grâce à notre simulation informatique, dégotez les plus belles vues et achetez les bons coins de demain ! En bonus, les conseils de maître Lodieux, spécialiste en expropriations.

Enfin, l'Huitre pense à ses lectrices férues de divination, puisque la femme moderne, femme forte sachant dominer la technologie, ne dédaigne pas s'encoquiner d'une touche de mystère parfois... Nous avons donc demandé à maître Limm, double boule de cristal au festival de divination de Gdansk, de bien vouloir initier nos lectrices à l'enteromancie de salon. Grâce à un kit vendu seulement 4,95 €, et à un quelconque animal de compagnie, vous pourrez découvrir le pouvoir de lire le futur dans les entrailles fumantes d'un hamster ou d'un chien !

Et bien sur, pour vos loisirs, le début d'un tout nouveau feuilleton : BigBurg Confidental Files, où vous allez faire la connaissance du lieutenant John F. Burger...

Tchao les meufs, et bonne lecture.

Meu pour l'Huître.

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Catégories:

* Chroniques Huîtriennes